Uno Mismo

Tengo una gran vagina y estoy muy orgulloso de ello

La primera vez que supe mi vagina era mas grande de lo que se suponía que debía ser cuando mi madre intentó convencerme de que usara mi primer tampón.

Había estado menstruando desde el otoño del quinto grado. Usé almohadillas con un éxito de regular a medio. La mayoría de las mañanas durante mi período me despertaba y era esa escena de El Padrino con la cabeza del caballo entre las sábanas.

Claro, ninguna potra resultó herida, pero muchas sábanas de algodón inocentes perdieron la vida.

Ahora era verano y mi familia se dirigía a la playa. Consideré sangrar silenciosamente en mi traje o evitar el agua por completo, pero al final le dije a mi mamá.

No sabía cómo insertar un tampón y mi mamá me hizo pasar a su habitación para probarlo.

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'Esto no debería ser difícil para ti', dijo, 'porque tu vagina es mucho más grande que la de tu hermana.

Hasta ese momento, nunca se me había ocurrido que, debido a los frecuentes cambios de pañal, mi madre conocía bien el tamaño de los genitales de todos sus hijos. Traté de no demorarme.

Ella tenía razón. Aunque estaba tenso, me las arreglé para meter el tampón con relativa facilidad. Lamentablemente yo también me cortó el clítoris con una uña, una combinación de palabras que todavía me hace salivar de dolor todos estos años después.

No hace falta decir que el tiempo que pasé en el océano ese día estuvo lejos de ser cómodo.

Mi gran vagina permaneció en secreto. No consideré mucho su tamaño a menos que tuviera mi período en la escuela o en la casa de un amigo. Necesitaba algo para detener mi poderoso flujo, me presentaron insertos OB del tamaño de un meñique o revestimientos que tenían la forma y la longitud (aunque afortunadamente no el color) de un Kraft único . '¿Cómo incluso ...?' No podía imaginarme sentado en una de estas diminutas almohadillas.

Imaginé mi vagina riendo oscuramente, como Tim Curry en Eso . Así es.

Mi vagina gigante era una fuerza oscura que se comía a niños pequeños y productos de higiene femenina mediocres para el desayuno.

Cuando perdí mi virginidad, el chico con el que estaba no tenía idea de que era mi primera vez.

Tuve un himen , se rompió, dolió, pero no estaba tan mal, y elogié a mi vagina gigante por ayudarme a parecer mundana y experimentada.

Antes de saber más sobre cómo funcionaba mi propio cuerpo, me preocupaba que el tamaño de mi vagina hiciera que mis compañeros creyeran que yo era el pomo de la puerta del pueblo, ya que todos los transeúntes habían tenido un turno, por así decirlo. Después de todo, ¿no son los tipos que siempre hacen bromas sobre ser capaz de tirar un perrito caliente por un pasillo? Tenía que haber una razón por la que el rejuvenecimiento vaginal era una cosa, ¿verdad?

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Mi gran vagina no era algo de lo que estar orgulloso de la forma en que un hombre podría estar orgulloso de su gran polla.

No pude burlarme de la mujer Jon Hamm . Mi gran vagina significaba que era una guarra e indeseable. Esto era un hecho, ¿verdad?

Equivocado.

La pene y la vagina tienen varias distinciones cruciales, pero aquí hay una de la que no hablamos con la suficiente frecuencia: La vagina es un musculo .

Tener mucho sexo no lo hace más grande y suelto, trabaja el músculo haciéndolo más fuerte y tenso.

Así es, resulta que mi vagina no es un demonio payaso que se come a los niños, es un levantador de pesas con bigote al estilo de los años 30 que probablemente anda por ahí quitándose el sombrero ante las damas y diciendo '¡capital, capital!'

Un pene se cansa. Necesita tomar descansos, recuperar el aliento. Esto es cierto sin importar el tamaño.

Una vagina, por otro lado, es todo, 'MÁS PESO' y luego hace diez levantamientos más e invita a las bellezas que pasan a apretar sus bíceps.

Desearía que las mujeres basura se hablaran entre sí y se burlaran de insultos jocosos sobre el tamaño de sus vaginas, el color de sus clítoris, la intensidad de su propio olor.

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Aún no hemos llegado.

Seguimos siendo una cultura en la que lo mejor que podemos hacer por nuestras vaginas es mantenerlas inofensivas: inodoras, sin pelo, contenidas, apretadas y limpias, limpias, limpias.

No sé si esto alguna vez cambiará, y mucho menos cambiará en mi vida. Mientras espero un cambio en las normas culturales, seguiré comprando mis tampones super plus, mis toallas higiénicas extralargas, y seguiré ofreciendo a los extraños un lugar de almacenamiento personal amplio, aunque incómodo, en caso de que se encuentren con las manos ocupadas.