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9 cosas que las parejas pueden hacer para arreglar una relación rota

pareja casada arreglando su relación

Cuando la mayoría de las parejas vienen a mi oficina para recibir asesoramiento matrimonial, ya han intentado todo lo que pueden por su cuenta para superar las dificultades que están encontrando. Ahora se han topado con un muro que es causado por dolores acumulados, una crisis significativa o ambos.



Están agotados; sus recursos internos y su energía son peligrosamente bajos. A menudo, sintiéndose magullados y derrotados, acuden al asesoramiento con una súplica desesperada de dirección y consejo.



Sus ojos plantean la pregunta: ¿deberíamos aprender a arreglar una relación rota y tratar de crear una mejor, tomarnos un tiempo para reformular o simplemente rendirnos?

¿Cuáles son los signos de una relación rota?

Una relación unilateral.

Puede ser que haya sin reciprocidad en la relación nunca más. En otras palabras, puede rascar la espalda de su pareja, pero cuando no puede alcanzar una picazón, no les importa.

A falta de intimidad .

La intimidad es algo que toda relación necesita, así que si ya no lo consigues, la relación se rompe.



No hay confianza.

La confianza es la base de todas las relaciones. , así que sin él, su relación está en problemas.

Esos son solo algunos. La lista podría durar para siempre, pero si su instinto le dice que algo no está bien en su relación, es hora de tomar posesión y trabajar para solucionarlo.

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Esto plantea la pregunta entonces:



¿Puedes arreglar una relación rota?

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Los entrenadores y terapeutas de relaciones pueden ayudarlo a decidir y averiguar si vale la pena arreglar su relación rota.



Algunas parejas pueden reparar lo que está roto en sus matrimonios o relaciones a largo plazo. Entonces, en esa primera sesión crítica, debemos tomar juntos la decisión tentativa de si hay o no esperanza de regeneración.

Las respuestas a estas seis preguntas nos llevan a una conclusión sobre si es posible sanar una relación:

1. ¿Ambos socios quieren lo mismo?



2. ¿Queda suficiente energía en la relación para darles el combustible que necesitan para reparar y volver a comprometerse?

3. ¿Cómo han resuelto traumas en el pasado o están enterrados en patrones repetitivos que nunca han funcionado?

4. ¿Están huyendo antes de que le hayan dado una oportunidad a la resolución?

5. ¿Hay problemas ocultos subyacentes que estén saboteando sus posibilidades de reconectarse?

6. ¿Todavía quieren intentarlo?

En las próximas horas cruciales de terapia, a menudo buscamos esas respuestas en medio de la hostilidad, el dolor, la injusticia o la necesidad de justificar la victoria.

A veces, uno de los socios tiene el papel de la parte agraviada y el otro se siente arrepentido y humillado.

En otras ocasiones, son dos personas que han estado construyendo conflictos de relación que nunca se han resuelto y ahora se han convertido en cánceres emocionales fuera de control, ahora encuentran una voz debido a la crisis actual. Tienen un estilo de lucha exagerado e impotente y no son capaces de escuchar al otro en el estruendo de su propio dolor.

Otras parejas están en una guerra de silencio; el primero en hablar con algún apego para conectarse pierde poder.

A medida que procesamos lo que los ha llevado a la terapia e identificamos el origen de su angustia y los patrones negativos que han ensayado, busco ocho rayos de esperanza que me dirán a mí y a ellos que la esperanza existe.

A pesar de las traiciones más terribles, las conductas dolorosas más angustiosas o las decepciones más desalentadoras, estas revelaciones sutiles pero cruciales pueden predecir si pueden o no encontrar el camino de regreso al amor que una vez conocieron. Cuando los veo, no importa cuán infrecuentes o indistintos, sé que podemos trabajar hacia una resolución.

Nota: Relaciones insalubres o abusivas no son relaciones rotas porque si hay abuso de cualquier tipo, no es una relación. No hay forma de arreglar eso, y recomiendo salir y concentrarse en su salud mental.

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¿Cómo reconstruyes una relación rota?

1. Esté atento a lo que dice su pareja.

Cuando uno de los miembros de la pareja está hablando, sea cual sea su tono de voz, el otro miembro los está mirando y escuchando. Incluso si hay desacuerdo, es evidente que lo que el otro tiene que decir sigue siendo importante. Escuche atentamente los sentimientos de su pareja.

Los socios pueden tener un historial de interrupción, hablar en exceso, desestimar o minimizar, pero detendrán esos comportamientos cuando les pido que lo hagan y redirigirán su atención a lo que el otro está diciendo. Si le pido a cualquiera de ellos que repita lo que el otro socio ha comunicado, lo intentan de verdad.

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Cuando les pregunto qué creen que el otro siente o quiere decir, quieren aprender a decirme. Cuando alguno de los dos comienza a llorar o no puede hablar, el otro detiene la interacción hasta que ese socio angustiado puede reanudar. Veo que ambos son capaces de detener sus propios impulsos para ser el 'justo' y recordar que hay dos de ellos en la habitación.

2. Muestren preocupación y compasión unos por otros.

Las parejas que han perdido la confianza y el apoyo del otro, ya sea recientemente o durante un largo período de tiempo, aún pueden mostrar preocupación cuando expresan una auténtica angustia. Si no pueden usar palabras o gestos tranquilizadores, especialmente si se les culpa en el momento, muestran consideración por la angustia de su pareja mediante su lenguaje corporal o expresión facial.

Es como si supieran dónde está el punto de ruptura y no quisieran ir allí. La compasión gobierna sobre el dominio cuando el otro socio cae en un lugar genuino de dolor.

3. Recuerde los momentos que los hacen reír a ambos.

Hay momentos en los que he estado con una pareja angustiada en los que parece que la hostilidad entre ellos se ha apoderado de la relación. Están discutiendo sobre la forma en que están discutiendo. No encuentran nada en el otro que valga la pena escuchar. Se están interrumpiendo, invalidando y gritándose el uno al otro. Me siento como un árbitro en un combate de boxeo emocional profesional.

Luego, aparentemente de la nada, uno de ellos se refiere a una experiencia que han compartido en el pasado o algo que está sucediendo entre ellos, y ambos comienzan a reír. La tensión desaparece de inmediato, aunque sea por un momento, y ambos se miran como si fueran buenos amigos jugando a odiarse.

Incluso si la pelea se reanuda, es evidente que de lo que están hablando no es de quiénes son y sé que puedo hundirlos en sus interacciones autodestructivas.

4. De-escalate conflict.

Cada pareja sabe qué tan lejos es demasiado. Lamentablemente, ese conocimiento subyacente no siempre les impide caminar demasiado cerca de ese precipicio y muchas relaciones terminan debido a ese sacrilegio.

El rayo de esperanza de desescalada ocurre cuando veo a una pareja reconocer cuando están demasiado cerca de decir o hacer algo que el otro no puede superar.

Aparentemente de la nada y ciertamente fuera de lugar, uno o ambos detienen la interacción o la llevan a un lugar más cariñoso. Comparten el conocimiento de que ciertas palabras o formas de ser pueden doler demasiado como para sanar, o que algunas acciones del pasado son demasiado profundas.

Tengo claro que tienen un pacto invisible que les impide ir al límite.

5. No menciones problemas del pasado.

Es natural que la mayoría de las personas usen el pasado u otras personas para agregar influencia a lo que señalan como válido en el momento. Eso es especialmente cierto cuando uno de los socios siente que está perdiendo el argumento y siente que fortalecerlo con ejemplos del pasado o el respaldo de otras personas importantes reforzará su efectividad.

Las parejas que son buenos comunicadores se quedan con un tema a la vez y hablan sobre lo que necesitan el uno del otro en el presente. No intentan persuadir al otro de una posición que le resultará satisfactoria a expensas del otro.

Si uno de ellos comienza a flaquear, el otro los trae de vuelta al problema en cuestión y esa táctica no solo es aceptada, sino apreciada. Habla de un problema a la vez y cuando hayas llegado a su fin, perdona a tu pareja y sigue adelante.

6. Tener un nivel básico de confianza.

No importa cuán enojada, herida o vengativa actúe una pareja hacia el otro en esa primera sesión, puedo ver que su angustia con la situación en cuestión de ninguna manera sugiere que sus parejas sean básicamente personas defectuosas o inaceptables.

Los desafíos de los actos de comportamiento son muy diferentes de los asesinatos de personajes.

El problema en cuestión puede haber socavado gravemente la relación en su crisis actual o distancia a largo plazo, pero nunca dirían que la otra persona es indigna de su amor o respeto básico.

Reconstruir la confianza, aunque es extremadamente difícil, no es imposible. Puede llevar mucho tiempo, pero si las parejas se apegan a su plan, la confianza puede reconstruirse.

7. Sea responsable de sus acciones y no se culpe unos a otros.

Señalar con el dedo quién tiene la culpa es un juego de poder y puede convertirse fácilmente en abuso emocional. Hay un tipo malo al que se trata adecuadamente, y el vencedor bueno gana la batalla y pierde la guerra.

Tantas peleas entre parejas se hunden en esta asignación de responsabilidad y las consecuencias 'apropiadas' que resulten.

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Existe ese momento mágico en la terapia cuando ambos socios se dan cuenta de que jugarán un juego ganador cuando cada uno sea dueño de su contribución individual a lo que salió mal. A veces se necesita algo de desarrollo de habilidades, pero es inconfundiblemente notable presenciar cuándo la interacción gira en esa dirección.

8. Convierta su energía negativa en algo amoroso.

No hay esperanza donde no hay vida. Tomaré a una pareja apasionada, enojada y molesta en cualquier momento por dos personas que se sientan en la habitación deseando poder estar en cualquier otro lugar y desapareciendo en recortes de cartón bidimensionales.

La puerta de la oficina exterior también podría estar hecha de cemento y rejas, ya que una habitación que trato como un refugio comienza a sentirse más como una prisión.

Una pareja que alguna vez fue amorosa y que permite que su relación se reduzca a una serie de rituales complicados y sin vida tiene la carga más grande con diferencia. La energía elevada y enojada puede transformarse en energía elevada y amorosa. La muerte es difícil de revivir.

9. Pasen tiempo juntos.

La atención es una forma de sacar de la tumba una relación rota. Al enfocarse el uno en el otro, las parejas comienzan a sentirse especiales y necesitadas nuevamente en la relación.

Programar noches de citas regulares y arreglarse el uno para el otro. En la cita, practique algún toque físico, como tomarse de la mano o abrazarse. Esfuércese mucho para asegurarse de tener una vez juntos cada semana.

También es importante tener tiempo para hablar. Habla con tu pareja sobre tu día y los problemas que tienes. Pasar tiempo juntos les recuerda que no están solos en este mundo y que siempre habrá alguien con quien compartir sus problemas y encontrar soluciones juntos.

A veces, es difícil visualizar a una pareja enojada o herida mostrando alguno de estos ocho rayos de esperanza en medio de sus angustiosos conflictos.

Pero si no los pasa por alto, a menudo están bajo la superficie esperando y queriendo emerger.

Sé que una pareja quiere ir más allá de su angustia cuando se emocionan con esos momentos 'ajá' en los que los identifico e inmediatamente me comprometo a reemplazar sus viejos comportamientos por los nuevos.

Para sanar una relación, las parejas deben darse cuenta rápidamente de que esos patrones negativos repetidos han sido los culpables que los han metido en problemas y ambos quieren que se vayan. Es probable que esa pareja vuelva a encontrar su amor y sepa lo que necesita hacer ahora para recuperar su compromiso cuando identifique y desafíe esos patrones negativos.

Aunque pueden ser necesarios muchos momentos nuevos y mucho tiempo para dejar atrás la oscuridad, la luz está encendida.

No necesita terapia para identificar y fortalecer estas respuestas en su relación. Puede encontrar estos rayos de esperanza dentro de su relación si está dispuesto a dejar de lado y hacer que su relación sea más importante que su necesidad de demostrar quién tiene la razón.

Pero si se siente perdido e incapaz de identificarlos por su cuenta, busque un observador competente que lo ayude a encontrar su camino.