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La terapia icónica que une instantáneamente a las parejas de por vida

Foto: Andrii Nekrasov/Shutterstock

Como terapeuta de parejas durante más de 34 años, respeto la singularidad de cada pareja que llama para programar una cita. Al mismo tiempo, reconozco los patrones familiares de desconexión que las parejas traen a mi oficina. En esos momentos, parecería que toda la vida es una larga serie de conexiones, rupturas y reparaciones.



Demasiados las parejas están desconectadas y no saben cómo volver a la conexión esencial que tenían al inicio de sus relaciones. No pueden relajarse el uno con el otro o experimentar la pasión y la alegría que alguna vez tuvieron.



Toda su energía se gasta en mantenerse emocionalmente a salvo en una relación plagada de diferencias, desacuerdos, desinterés, ira o aburrimiento.

Encuentro que un cambio en los estilos de conversación usando Imago Relationship Therapy a menudo ofrece un camino hacia mejor comunicación . 

Cómo se ve llegar al punto de quiebre

John y Sally me llaman para terapia de pareja. Informan que debido a que tengo excelentes críticas en línea y mucha experiencia, les gustaría venir a consultarme. Me dicen que tienen problemas para comunicarse.



Sus desacuerdos se convierten en desagradables peleas en las que ambos dicen y hacen cosas de las que tardan días en recuperarse. Están cansados ​​del conflicto y quieren ayuda para aprender nuevas y mejores herramientas. Si no pueden aprender a manejar sus peleas, probablemente buscarán el divorcio . No quieren eso porque piensan que sería malo para sus hijos.

Otra pareja, Bill y Anne, también buscan terapia de pareja. Informan que se aman pero están emocionalmente desconectados. Funcionan bien como compañeros de cuarto y co-padres, pero la chispa entre ellos se ha ido. Se sienten aburridos y solos en su matrimonio y quieren que les ayude a recuperar ese sentimiento amoroso.

Si sigue así, Anne dice que es probable que se desvíe hacia una aventura emocional o física con alguien con quien pueda comunicarse a un nivel más profundo. Bill cree que pueden encaminarse hacia el divorcio. Ninguno quiere esto y están desesperados por aprender una mejor manera de conectarse.



Ambas parejas están en crisis. Su conexión amorosa se interrumpe y no saben cómo repararla. Mientras John y Sally intentan luchar para regresar, Bill y Anne se han retraído y sufren en silencio. Es probable que ninguna pareja tenga éxito de la forma en que lo están haciendo. Afortunadamente, ambas parejas saben que les vendría bien un poco de ayuda y orientación para navegar de regreso el uno al otro y están abiertos a aprender algo nuevo.

No se trata solo de resolver problemas

La mayoría de las parejas, incluidos John y Sally y Bill y Anne, esperan que la terapia de pareja sea un ejercicio de resolución de problemas. Sí, por supuesto, tenemos que resolver sus problemas.



Sin embargo, simplemente resolver los problemas inmediatos no resolverá el dolor subyacente de su relación. A través de la mediación , las personas aprenden a transigir, cambiar de comportamiento y hacer promesas para dejar de lado los agravios.

Ciertamente podría ayudar a estas parejas a administrar su dinero, sus suegros, sus hijos o sus platos de otra manera. Pero la simple resolución de problemas no les ayudará cuando aparezcan problemas en el futuro. No habrán cambiado su capacidad para navegar por los nuevos y diferentes desafíos que seguramente se presentarán.

meditación para quitar el cordón

No habrán profundizado su conexión, pasión o alegría juntos. No se sentirán más seguros juntos. La resolución de problemas no es suficiente para ellos. Necesitan más.



Los objetivos de la terapia de pareja

Creo que una buena terapia de pareja enseña a las personas el proceso de comunicación. Las parejas aprenden y practican habilidades inherentes a saber revelar vulnerabilidades y escucharse profundamente el uno al otro. La buena comunicación es la piedra angular de la intimidad entre los socios. Sin él, hay falta de seguridad y una conexión rota. Esta es una situación desgarradora cuando las personas se aman y anhelan estar más cerca.

El Dr. Harville Hendrix, fundador de Imago Relationship Therapy y autor de best-sellers, afirma que “hablar es una de las cosas más peligrosas que hacemos las personas”.

De hecho, cuando se nos deja solos, con frecuencia contaminamos el espacio relacional entre nosotros y nuestras parejas, creando conflicto o muerte. Como Terapeuta de Relaciones Imago Certificado, estoy agradecido por el proceso de Diálogo Intencional que el Dr. Hendrix y su esposa, la Dra. Helen LaKelly Hunt enseñar parejas .

Es un modelo aparentemente simple, pero profundamente profundo, para ayudar a las parejas a comunicarse y superar sus desafíos en conexión.

Una de mis citas favoritas del Dr. Hendrix es esta: “Nacemos en una relación, somos heridos en la relación y podemos ser sanados en la relación”. Esta es, entonces, la esencia de la terapia de pareja: guiar a las parejas hacia una mayor sanación en su relación primaria e íntima.

En mi sitio web, enumero los siguientes beneficios para una pareja en Imago Relationship Therapy:

  • Aprendiendo a crear pasión y seguridad en tu relación.
  • Creando una intimidad más profunda
  • Comunicar para ser escuchado y comprender
  • Creando una relación consciente
  • Resolviendo conflicto
  • Acercarse a su relación con una lente amorosa y empática

El espacio donde 'nosotros' vivimos

El primer paso para las parejas es reconocer que entre ellos hay un espacio, y ese espacio es donde vive su relación. Es responsabilidad de cada uno nutrir ese espacio y llenarlo con prácticas sagradas.

Cuando no somos conscientes de ese espacio, podemos llenarlo con palabras y comportamientos que lo hacen sentir inseguro para nuestra pareja. Como humanos, nos volvemos emocionalmente reactivos para protegernos cuando estamos amenazados.

Algunos de nosotros hemos aprendido a expandir nuestra energía: levantamos la voz, hablamos mucho, exigimos atención o peleamos. Algunos de nosotros hemos aprendido a restringir nuestra energía: nos callamos, nos retiramos, retrocedemos, evitamos o huimos.

Cada vez que estamos en estos comportamientos reactivos, el espacio entre nosotros se vuelve peligroso, contaminado o tóxico y definitivamente no nos sentimos cercanos o conectados. Estamos conectados para sobrevivir, por lo que haremos casi cualquier cosa para sobrevivir, incluso si eso significa matar a nuestros socios o congelarlos.

Los pasos de la terapia de relación Imago que la convierten en una poderosa herramienta de vinculación

1. Reflejo

Una vez que somos conscientes de nuestro deseo de salvar nuestra relación de estos peligros, podemos aprender conscientemente las herramientas que nos ayudarán. Enseño a las parejas a sentarse uno frente al otro, mirándose suavemente a los ojos para establecer lo que los neurocientíficos llaman el 'puente cerebral'.

Cuando nos miramos, nuestros rostros se relajan, nuestras defensas se asientan y podemos conectarnos con la parte de nuestro cerebro donde nuestro Adulto Sabio recuerda nuestro amor y nuestras mejores intenciones. Podemos tomarnos de la mano, liberando la hormona del vínculo, la oxitocina. Podemos respirar mientras nuestros cuerpos se calman y nos conectamos biológicamente entre nosotros. Entonces, y sólo entonces, empezamos a hablar.

En la Terapia de Relación Imago, el Diálogo consiste en una persona que habla y una persona que escucha. El hablante, o remitente, es la persona que invita al otro a entrar en su mundo. Hablan en oraciones cortas para que el oyente, o el Receptor, pueda escuchar, asimilar y repetir lo que ha escuchado. De esa manera, el proceso es lento y totalmente sintonizado.

En este punto, la mayoría de las parejas lloran al darse cuenta de cuánto tiempo ha pasado desde que alguien realmente los vio o los escuchó en este nivel. Este primer paso se llama Mirroring. La mayoría de nosotros no fuimos reflejados adecuadamente en la infancia y, por lo tanto, que nuestra pareja nos acoja de esta manera es una experiencia profundamente conmovedora.

Una vez que el Receptor ha escuchado y reflejado todo lo que su compañero tiene que decir, pasa al Paso Dos.

2. Validación

Es importante tener en cuenta que la Validación no es lo mismo que el Acuerdo . Es posible que esté completamente en desacuerdo con el punto de vista de su pareja, pero es importante hacerle saber que lo escucha y que tiene sentido para usted.

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En otras palabras, en su mundo, lo más probable es que el tema que se está discutiendo se vea completamente diferente. Aquí, le estás haciendo saber a tu pareja que ahora estás en su mundo y lo ves a través de sus ojos: ¡tienes sentido para mí!

3. Empatía

El tercer paso en el proceso de diálogo de Imago es la empatía. Esto es más profundo que el Paso Dos porque te deja caer en tu estado emocional. Tu pareja no solo tiene sentido, sino que también puedes experimentar empatía por las emociones que está experimentando. Por supuesto, a lo largo del camino, los socios están verificando y asegurándose de que el hablante sienta que lo están haciendo bien.

Cuando pensamos en John y Sally, la pareja que no podía dejar de discutir y pelear, podemos imaginar cómo este proceso los ayudó a resolver su conflicto y profundizar su comprensión del significado subyacente de sus posiciones. Con empatía, cada uno comenzó a ver por qué estaba peleando el otro y, créanme, ¡no tenía nada que ver con los platos!

La mayoría de los problemas actuales en las relaciones tienen raíces profundas y viejas historias adjuntas. Con la Terapia de Relación Imago, somos capaces de ir al meollo del asunto y sanar viejas heridas que siguen apareciendo de diversas formas.

El mejor resultado posible

Para Bill y Anne, el Proceso de Diálogo los ayudó a comenzar a abrirse sobre los problemas que los habían cerrado. Se sintieron más cerca y su conexión íntima creció. A través de la duplicación, la validación y la empatía, pudieron explorar sus vulnerabilidades y llegar a conocerse en un nivel más profundo. Comenzaron a hacer más de lo que hacen todos los animales que se sienten seguros: ¡jugar, cuidar y aparearse!

Imago Relationship Therapy es una estructura muy útil a través de la cual la relación de pareja puede transformarse de su peor pesadilla a su sueño más salvaje. El Proceso de Diálogo sirve para que la pareja regrese de la desconexión, a través de la reparación, y de vuelta a su amor y conexión.

Estos tres pasos (Reflejar, Validar y Empatizar) crean de hecho el tipo de seguridad conversacional que une a las parejas para siempre.

Al aprender a 'cruzar el puente' del espacio entre ellos, las parejas aprenden a visitar el mundo de su pareja y desarrollan una comprensión y empatía de lo que significa ser 'el otro'. Este es un proceso sagrado que lleva a los individuos y a las parejas por igual. experimentar la “comunión” con todo lo que es sano y hermosa en sus vidas y sus relaciones.