desamor

Poner fin a mi matrimonio de cuento de hadas fue lo mejor que he hecho

Foto: Boiko Olha / Shutterstock

Todo está en calma ahora, dentro de mi cabeza. Todo el griterío mental y el traqueteo de la jaula están hechos. Todos los pánico' sácame de aquí se han calmado. No queda más que un silencio que cubre porque este matrimonio esta hecho .



Empezamos a salir dos días después de la graduación de la escuela secundaria.



Cada uno de nosotros tuvo un puñado de relaciones en la escuela secundaria antes de eso. Los suyos eran bastante inocentes, los míos bastante traumáticos. Pero aún así, era la escuela secundaria, ¿qué tan serio podría haber sido realmente algo de eso? Sexualmente, ambos éramos los primeros del otro. Fuimos a la universidad juntos, nos casamos inmediatamente después y nos mudamos a California para trabajar en trabajos sin fines de lucro y salvar el mundo. Tuvimos un hijo, uno que ambos esperamos años tener y deseábamos de todo corazón. Entonces, implosionamos.

Tantas veces a lo largo de los años, la gente dijo 'awwwww' a nuestra historia. Lo encontraron tan encantador. Para ellos, éramos el romance de cuento de hadas estadounidense por excelencia; el escenario que la gente propone a sus hijos como el prototipo de matrimonio ideal.

Chico conoce a chica. Chico y chica se enamoran, se casan y solo tienen sexo entre ellos. Tienen un bebé, son buenos ciudadanos y viven 'felices para siempre' hasta que se mecen juntos en el porche delantero en la vejez. Que hermoso.



Solo que en realidad no funciona de esa manera.

Al menos, no lo fue para nosotros. Al casarnos con la persona con la que salíamos desde los 18 años. , ninguno de nosotros nunca tuvo un verdadero sentido de nosotros mismos como individuos adultos fuera de nuestra conexión entre nosotros. Nunca hubo un desarrollo completo a él . Nunca hubo un desarrollo completo yo . Como resultado, siempre resistimos la a nosotros .

La idea de que alguien pueda decidir tan joven quién y qué es lo correcto para él y luego se espera que mantenga esa decisión durante los próximos 60 años no parece romántica, parece incorrecta. Y me molesta cualquiera que escuche la historia de nuestro acoplamiento y la encuentre encantadora.



A esas personas que dicen que están sorprendidas de que nos separemos, De Verdad ? Porque cuando reflexionas sobre las absurdas probabilidades en nuestra contra, yo, por mi parte, estoy totalmente asombrado de que hayamos llegado tan lejos.

Sabía que iba a terminar.



Recuerdo claramente la primera vez que una voz en mi cabeza me insinuó que mi matrimonio pronto terminaría: la noche en que nació nuestra hija. La enfermera entró en la habitación del hospital para ayudarme a usar el baño por primera vez después de mi arduo parto.

Mientras me tambaleaba con cansancio hacia la cama con armazón de metal, la comprensiva enfermera dijo: “Oh, cariño, te ves tan exhausta”.

En ese momento, se despertó de su siesta en el sofá cama de la habitación y gimió: '¡Lo soy!' La enfermera y yo intercambiamos un '¡Oye, hombres!' puso los ojos en blanco y ella le respondió bruscamente: 'Estaba hablando con la persona que acaba de sacar a un ser humano de su cuerpo'. 'Oh', respondió y volvió a dormir.



Mientras me acomodaba de nuevo en la cama, una sensación de frío hundimiento se deslizó en la boca de mi estómago. Me cubrí las piernas con las frescas sábanas del hospital y escuché la voz en mi cabeza que decía alto y claro: voluntad estar haciendo esto por su cuenta.

Él tuvo un romance (Apuesto a que lo viste venir).

Un mes después del primer cumpleaños de nuestra hija, se fue. Salió. Dijo que ya no podía 'hacer esto' ('esto' es nuestro matrimonio infeliz) y que me amaba, pero que tenía que irse. Necesitaba espacio para pensar. Le pregunté si estaba teniendo una aventura. Juró que no lo era. Él estaba mintiendo.

Nuestro terapeuta es quien finalmente me dio la noticia. Estaba muy nerviosa en mi cita individual y no dejaba de preguntarme si habíamos hablado. Cuando le dije que no lo habíamos hecho, comenzó a hablar en círculos e insinuó que él podría estar involucrado con alguien más .

Mi corazón se detuvo en seco. Supe al instante quién era. Los ' ella es solo una amiga ” amiga del trabajo. Su amistad había sido una bomba de tiempo de inadecuación. Dos semanas antes de que se fuera, los dos fueron juntos al cine mientras yo estaba en casa con el bebé trabajando en una fecha límite nocturna.

Aparentemente, esa es la noche en que su 'amistad' se elevó a un nivel completamente nuevo. Todo esto me golpeó como un tren de carga mientras mi terapeuta me miraba en silencio, suplicante, esperando que conectara los puntos.

Dije: “Es [ella], ¿no? … ¡¡Maldita madre!!” Y luego, al nombrarlo en voz alta, mi mundo se detuvo.

De repente, todo lo que me rodeaba se evaporó. Mi visión periférica se apagó. Mi garganta se cerró. Todo se convirtió en esta luz blanca abrasadora y cegadora. Sentí un dolor agudo y una ráfaga de calor me subió por la nuca. Y entonces el aire de la habitación empezó a caer sobre mí como un peso.

Océanos de presión aplastándome, aplastándome, aplastándome contra el asiento. No podía respirar y mi cabeza comenzó a latir y latir. Y entonces lo escuché: un ruido. Un sonido fuerte, agudo, de crujido… muy dentro de mí en alguna parte. ¡De hecho lo escuché! Todo mi yo abriéndose.

Al revisarlo todo de nuevo en mi mente, al ver la vulnerabilidad y la humillación de esa chica confiada que solía ser (quien en su interior creía que “mi chico” no era capaz de ser “ese chico”), me doy cuenta de que una parte de mí terminó en ese momento. Eso era el dolor, la luz y el crujido: una ejecución.

Mirando hacia atrás ahora se siente como ver a un perro recibir un disparo.

Me convertí en un zombi.

Estuvimos separados por 6 meses. Se estrelló en la casa de su jefe. Me quedé con nuestra hija en nuestro departamento e inmediatamente comenzó a iniciar gestiones para divorciarse de él . Recuerdo ir al juzgado y esperar en la fila para pagar los papeles de divorcio.

Había una gran fila ese día y parecía que todos estaban allí por una licencia de matrimonio (por supuesto). Me sentí tan avergonzado de estar allí. Como si la gente pudiera verlo en mí... ¡esa chica fue traicionada! Cuando llegó mi turno en la fila, dije en voz baja: 'Necesito los papeles del divorcio, por favor'. La mujer robusta detrás del vidrio, que necesitaba saber qué pila de formularios darme, preguntó: '¿Hay niños involucrados?'

Mi corazón se desgarró dentro de mi pecho y chillé un muy roto, ahogado por las lágrimas, 'Sí'. Todos en la fila se detuvieron y me miraron. Me tomó cada onza de fuerza que tenía para no disolverme en un charco de lágrimas en el piso de la oficina del secretario... y todos lo sabían.

Nos mudamos a Florida para alejarnos de la escena del crimen. Debido a algunas realizaciones positivas que surgieron en la terapia, decidimos intentarlo de nuevo después de la mudanza 'por el bien de nuestra hija'. Le dimos cuatro años más, y todos los días se sentían como la película El día de la marmota (solo que no era ni remotamente divertido). Nos alejamos del lugar donde sucedió todo (y el otra mujer ), pero la dinámica que provocó el asunto nunca cambió.

Pasé todos los días de los siguientes cuatro años haciendo los movimientos con una sonrisa falsa pegada en mi rostro. Pero yo estaba muerto detrás de los ojos. El desmoronamiento interno que ocurrió en la oficina del terapeuta dejó un vacío y no había vuelta atrás. No con este hombre. No en esta vida. Y mi hija se merece algo mejor que una madre adormecida.

Entonces, finalmente le dije las palabras en voz alta: 'Quiero el divorcio'.

¿Su respuesta? Simplemente, 'Está bien'.

Una extraña calma se apoderó de nosotros y pudimos realmente mirarnos a los ojos por primera vez en años. Nunca fuimos realmente felices juntos. Entonces, tal vez finalmente dejarnos ir como marido y mujer fue lo más amoroso y honesto que hemos hecho.

Hice un tablero de visión y lo colgué en la pared frente a mi cama.

Es lo primero que veo cuando me despierto y lo último que veo antes de irme a dormir.

Está hecho a partir de un trozo de cartulina blanca de farmacia que adorné con imágenes y palabras recortadas ceremoniosamente de revistas y fotos de Internet, cada una de las cuales es una representación simbólica de alguna faceta de la vida que quiero manifestar para mí a medida que avanzo. Imágenes de mi vida por venir, si me salgo con la mía. Se cuelga humilde, pero serio. Mi futuro pegado con la barra de pegamento de un niño de 5 años.

En el centro hay imágenes que me representan: una foto de una cama con dosel espectacularmente vacía con altos postes de metal esculpidos para parecerse a ramas de árboles que se estiran y se juntan en el medio para sostener un nido de pájaro. Sobre la cama hay una imagen de una estatua recortada contra el cielo; la figura de una mujer que se eleva hacia arriba con un pájaro que toma vuelo de su mano extendida y dos pájaros más que se elevan del suelo a sus pies.

viendo destellos de luz blanca espiritual

Esto es lo que siento: un espíritu que se eleva... una mujer que se prepara para extender sus alas y volar. Y el nido de pájaro de la cama, bueno, simboliza el movimiento de separación y la realidad de que ahora soy responsable de hacer mi propio nido en el mundo. Tengo que crear un lugar seguro por mi cuenta donde descansaré mi cabeza cansada.

Alrededor de las imágenes centrales de 'yo' hay otras fotos que reflejan mis objetivos: prosperidad y abundancia, más tiempo enfocado con mi hija, una floreciente carrera como escritora, salud y bienestar, aprender a sentirme más cómodo en mi piel y divertirme más. Y una foto de un chico sexy, también, para mi futuro. Nuevo amor. Finalmente. Una chica puede soñar, ¿verdad?

Él dejó de usar su anillo de bodas hace mucho tiempo.

Al igual que cuando se mudó al sofá con el pretexto de la gripe y nunca volvió a nuestro lecho conyugal, se quitó el anillo con el pretexto del trabajo. Estaba trabajando en un mural y encontré el anillo solo en un estante vacío en su espacio de trabajo.

Estuvo allí intacto durante dos semanas antes de que tomara el anillo y lo escondiera en mi joyero para ver si notaba que faltaba y venía a buscarlo. Él nunca lo hizo. Finalmente, lo mencioné y dijo que se lo quitó porque se lastimó la mano mientras trabajaba y que aún no había tenido tiempo de volver a ponérselo.

Dije que para mí era importante que se lo volviera a poner. Dijo que no había un significado latente detrás de no usarlo. Dije que el anillo es nuestro símbolo el uno para el otro y para el mundo de que estamos casados. Dije que elegir no usarlo, sabiendo cuánto me molestaría, ciertamente tenía sentido. Dijo que entendía por qué me sentía así. No volvió a ponerse el anillo.

Me quité el anillo 6 meses después. Supuse: ¡vete a la mierda! Si no llevas el tuyo, yo tampoco llevo el mío. Pero mi dedo se sentía vulnerable y desnudo. He usado ese anillo todos los días durante más de 13 años. Realmente nunca me importó el anillo, me había acostumbrado tanto a usarlo. Odiaba mi anillo. ¡Lo odié!

Lo compró cuando estábamos recién egresados ​​de la universidad, pagándolo en un flujo aparentemente interminable de micropagos: aquí, allá. Para cuando lo pagó, estaba profundamente resentido con ese anillo. Probablemente frustrados por tener que gastar el dinero cuando recién empezábamos y estábamos totalmente arruinados. Se siente como si siempre hubiéramos estado arruinados.

El otro día, decidí que necesitaba encontrarme un anillo nuevo. Un regalo para mí. Algo simbólico del cambio que estoy haciendo en mi vida. Admito plenamente que soy una persona excesivamente simbólica. No se siente bien no usar un anillo durante esta transición.

Cuando me quité el anillo de bodas por primera vez, comencé a usar otros anillos en ese dedo para sentirme menos desnudo emocionalmente; solo que esos estaban destinados a otros dedos y eran demasiado grandes. Durante meses he usado cinta adhesiva doble para mantener mis anillos de señuelo en su lugar.

He decidido que un nuevo anillo es absolutamente esencial y estoy buscando el correcto. Nada llamativo. Nada extravagante. Solo algo para deslizar en mi dedo tamaño 5 que restaura mi simetría y honra mi compromiso conmigo mismo: volar, elevarme y reunir el coraje para saltar del nido.

“Con este anillo”… hacer prometo mostrar mí mismo amor , paciencia, amabilidad y coraje inagotable? Hago. absolutamente lo hago