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Por qué la vinculación por trauma mantiene a las personas atrapadas en relaciones abusivas

unión de trauma de pareja

El abuso emocional a menudo se confunde con amor por aquellos que son atrapado en ciclos de abuso en una relación. El trauma es sorprendentemente fácil de pasar por alto cuando el abuso se hace pasar por alguien que lo cuida.



¿Qué es la vinculación por trauma?

La definición de vínculo de trauma es 'un fuerte vínculo emocional entre una persona abusada y su abusador, formado como resultado del ciclo de violencia'.



La vinculación por trauma es un término creado por Patrick Carnes , una figura algo controvertida en el campo de la consejería en adicciones. El término fue creado como una forma de explicar el vínculo emocional que se desarrolla entre el abusador y la víctima dentro del contexto de las relaciones de abuso emocional y físico (a menudo, pero no siempre, una que involucra a un narcisista).

La vinculación del trauma ocurre en muchos personas atrapadas en relaciones abusivas que no se dan cuenta de que lo están experimentando. A medida que el abuso mental y psicológico lo desgasta, llega a asociar erróneamente los sentimientos de trauma con el amor.

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¿Qué significa vínculo con trauma?

La vinculación por trauma se define como una respuesta psicológica al abuso que ocurre cuando la persona abusada forma un vínculo no saludable con el abusador.

La persona que está experimentando el abuso a lo largo del tiempo puede desarrollar una especie de simpatía por su abusador, que se desarrolla después de un largo ciclo repetido de abuso seguido de remordimiento, ya que el abusador de alguna manera alterna el abuso con experiencias positivas.

El síndrome de Estocolmo es una forma de vínculo traumático que se utiliza para explicar cómo la persona abusada puede desarrollar asociaciones positivas con sus captores o abusadores.



¿Cuáles son los signos de la vinculación del trauma en las relaciones abusivas?

1. Aceptar la culpa del abuso : 'No quiso enojarse. Fue mi culpa.'

2. Sintiendo que te mereces el abuso : 'Él me aguanta y todavía me ama'.



3. Justificando el abuso : 'Tuvo una infancia terrible. Lo siento por él.'

4. Creer que puede cambiar a su abusador : 'Puedo ayudarlo a cambiar con amor y apoyo'.

5. Excusando el abuso : 'Se merece una oportunidad justa. No tiene la intención de lastimarme '.



Observe cómo el comportamiento del abusador siempre está justificado y la víctima se culpa a sí misma como si el abuso fuera culpa suya.

Así es como las víctimas de la vinculación del trauma minimizan y niegan el abuso que están soportando para mantener la imagen positiva del abusador, mientras distorsionan la realidad y se desvían por el amor de fantasía que desesperadamente quiero ser creer es amor real .

Cuando anhelas tan desesperadamente ser amado, puedes fácilmente sentirte atraído por una relación abusiva y malinterpretar las señales como amor en lugar de abuso. Pero, ¿cómo saber si está realmente enamorado o simplemente está atrapado en una fantasía cegadora debido a la unión traumática?

¿Es un vínculo amoroso o traumático?

¿Alguna vez te has enamorado fuerte y rápido, solo para que se derrumbe en la triste realidad del comportamiento abusivo? ¿Entonces te sorprendiste de que fuera tan difícil romper con una relación tan tóxica?

El amor real no suele ser tan fuerte, tan rápido. El amor real es constante y crece lentamente a medida que conoces a alguien en niveles cada vez más profundos.

Por el contrario, apegarse a alguien a través de un vínculo traumático puede resultar magnético y cautivador, pero no es amor real; es un apego formado al tratar de sentir heridas emocionales sin curar.

Tomemos como ejemplo la vinculación del trauma con un narcisista. La vinculación del trauma con un narcisista significa que el narcisista te hace pensar que al repetir este ciclo abusivo, pueden alimentar tus necesidades de validación y amor, y hacerte creer que lo que te están haciendo es normal.

¿Los narcisistas sienten el vínculo del trauma? Los narcisistas solo sienten el poder de la manipulación de la vinculación del trauma, ya que es una adicción para ellos. Sin embargo, no sienten el vínculo del trauma real porque su teoría es que si no sienten, otros no pueden lastimarlos.

Un narcisista también puede volverse abusivo y formar un hábito de vínculo traumático como consecuencia del traumatismo de su crianza o relaciones pasadas.

La vulnerabilidad a la vinculación del trauma a menudo proviene de apegos inseguros creados durante repetidos abusos o experiencias traumáticas de la infancia con un cuidador. Este patrón de relación se internaliza como un patrón de comportamiento aprendido que se traslada a sus relaciones como adulto.

Si experimentó abuso por parte de un cuidador principal cuando era niño, es probable que haya aprendido a asociar el amor con el abuso. Esto se convirtió en la plantilla de cómo aprendió a relacionarse con los demás y a formar relaciones.

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¿Cómo se siente un vínculo de trauma?

Espera que para sentirse amado, también deba ser abusado, así es como funciona.

Por ejemplo, si fue abusado por no cumplir cuando era niño, es probable que se sienta abandonado e indigno. Para poder apegarte a tu abusador, aprendiste a satisfacer sus necesidades y hacerlas felices para poder recibir amor y aprobación. Con el tiempo, esta se convirtió en tu ecuación básica para el amor.

Si fue abusado de niño , protegió su relación con su padre abusivo al preservar su visión de él como un 'buen' padre, reprimiendo sus sentimientos de ira o dolor para sentirse amado, seguro y apegado.

Te protegiste enterrando estos sentimientos y convenciéndote de que debe haber algo mal en ti por estar molesto con tus padres. Llegaste a creer que todo fue tu culpa: eres malo, eres travieso y debes compensarlo si quieres ser 'lo suficientemente bueno' para merecer su amor.

¿Qué causa un vínculo de trauma?

Este mecanismo de afrontamiento se convirtió en la plantilla de cómo te ves a ti mismo en las relaciones de adulto.

Te ves a ti mismo como malo y merecedor de un castigo, por lo que debes ser bueno para obtener el amor que deseas. En esencia, todavía anhelas que tu padre o madre abusiva te dé el amor perdido que querías, repitiendo el patrón autodestructivo con parejas abusivas mientras luchas desesperadamente para que te amen.

Cuando sientes que no eres lo suficientemente bueno, tu deseo de amor puede ser el cebo perfecto para que un narcisista abusivo se enganche. Cuando satisface todas sus necesidades, se siente amado y lo suficientemente bueno, lo que les permite a ambos ver su abuso como justificado.

A medida que justifica o minimiza el abuso y se culpa a sí mismo por él, permanece en la negación del hecho de que está siendo abusado, tal como lo hizo cuando era niño.

Reconociendo el abuso crea miedo al abandono , despertando tu dolor original. Esto lo empuja a defenderse y protegerse aún más al profundizar en la negación y la culpa.

Enfrentar la realidad y dejar ir la fantasía de que realmente te aman despierta tu miedo al abandono, junto con los sentimientos asociados de no ser lo suficientemente bueno. Vuelve a representar el mismo patrón de apego que aprendió por primera vez con su padre abusivo y no puede soltar al abusador. En cambio, cree que debe descubrir cómo ser lo suficientemente bueno para recuperarlos.

Las víctimas de abuso volverán con sus abusadores una y otra vez, justificándolo de esta manera cada vez que las heridas del trauma los unen con más fuerza.

¿Cómo se rompe un vínculo de trauma?

El primer paso para romper un vínculo de trauma es reconocer que está sucediendo, notarlo y ponerle un nombre.

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A veces, es posible que deba ser más diligente y prestar atención a los signos y patrones de abuso, y anótelos para que pueda reconocer y distinguir el amor del abuso y el dolor. También debe escribir todo lo que su pareja dice o hace para excusar el abuso.

También ayuda ver la relación como si la estuviera viendo desde otra perspectiva. Lo más importante es hablar con sus seres queridos, como sus amigos y familiares, personas que realmente lo apoyan y cuidan, y evitan culparse a sí mismos.

Una vez que esté listo para dejar a su pareja, hágalo por completo cortando todas y cada una de las formas de contacto. Si le resulta difícil liberarse, es posible que deba buscar ayuda profesional, en cuyo caso la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica ofrece apoyo gratuito y confidencial.